Авторы:
Кириллина Мария Михайловна
Дьячковский Дмитрий Александрович
|
Дьячковский Д.А., Кириллина М.М. «Гроза дворов или агрессивный ребенок?» |
|
|
Многие родители изумляются, глядя на своего ребенка, трясущегося от гнева или бьющего всей силой стоящий столб: «Откуда в крохе такое?!». Что это? Откуда эта напасть? Как преодолеть? В данной статье речь идет о детской агрессии и агрессив- ных чертах личности. Описываются причины агрессивного поведения детей. Даны советы родителям, как помочь ребенку справляться с агрессивными импульсами, не доводя их до крайности.
|
Ключевые слова: агрессивные им- пульсы, дезориен- тация ребенка, пре- цедент манипуля-ции, игры с прави- лами, наследствен- но-характерологи- ческие факторы, неадекватно жесто- кий родительский контроль, истерика, методы воспита- ния.
|
«Гроза дворов» или агрессивный ребенок
Агрессия в той или иной форме встречается почти каждый день: льется с экранов телевизоров, проглатывается вместе с новостями и взрывается при прямых столкновениях с собратьями по разуму, наконец, становится такой привычной, что мы перестаем ее осознавать.
Многие родители изумляются, глядя на своего ребенка, трясущегося от гнева или бьющего всей силой стоящий напротив столб: «Откуда в крохе такое?!». И вправду, что это, откуда эта напасть, а главное, как это преодолеть? Попробуем разобраться.
Слово «агрессивность» в переводе от латинского означает «нападение». Обратите внимание, это не чье-то свойство, а обыкновенная реакция.
Агрессивность – это активная форма выражения эмоции, которая проявляется в виде причинения ущерба человеку или предмету. А как правило, эмоции мы не в силах сдерживать, это то, что мы испытываем вне зависимости от наших желаний и тем более желаний окружающих нас людей. То есть, агрессию невозможно подавить, но можно научиться проявлять ее более приемлемым способом. Отсюда можно сделать вывод – детская агрессия, в большинстве случаев, естественная вещь. Проблема не в самой агрессивности, а в умении ее проявлять.
Агрессия – это поведение, нацеленное на оскорбление или причинение вреда другому и (или) себе. Звучит точно, но сухо. Если же мы сорвем с этого явления покрывало формальности, то откроем целую бурю чувств: унижение, ненависть, желание отомстить обидчику, обида, недоумение, стресс, боль… Все то, с чем никому из нас не хочется сталкиваться, и что, к сожалению, всем нам так знакомо.
Агрессия проявляется одинаково – желанием причинить вред, но у каждого человека она имеет свою внутреннюю причину.
В чем же заключается внутренняя причина агрессии? До недавнего времени я была уверена, что агрессивность передается по наследству. И только сравнительно недавно, прослушав лекцию на тему «Жертвы скрытой семейной агрессии и их распознавание», с удивлением узнала, что если она передается генетически, то довольно редко. А в 90% случаев агрессивность воспитывается и прививается родителями, педагогами, соседями, то есть окружающими детей старшими, априори мудрыми людьми.
Суть лекции сводилась к следующему: дети, которые испытывают давление в семье, бывают более вспыльчивыми и более агрессивными, чем дети, родители которых вместо наказания пытаются наладить духовную, эмоциональную связь с ними, хвалят и поощряют их усилия.
Из опыта работы в Центре детского развития (США) могу подтвердить это и что действительно можно определить, кого из детей чаще наказывают дома. В нашей группе их было двое – мальчик и девочка. Мальчик во время конфликтов целенаправленно бил кулаком в живот другого ребенка, стараясь причинить больше боли. А девочка, играя в куклы, шлепала их и из-за пролитой нечаянно воды сначала в ужасе замирала, потом начинала громко рыдать и никак не могла остановиться. Это при том, что никто из детей и воспитателей не относится к этому как к проступку, просто надо взять салфетки и вытереть стол – все, больше ничего.
Остальные 20 детей при всей своей многоликости национальностей, жизнерадостности и разношерстности благосостояния родителей были на удивление мягки и послушны, реагируя на внезапную агрессивность мальчика с нескрываемым недоумением, забывая даже ответить. Так же недоуменно они смотрели и на девочку, рыдающую из-за пролитой воды.
Положа руку на сердце: какое поведение нам более привычно? И каких детей больше в нашей стране? Почему так получилось, что битье детей прочно вошло в нашу систему наказания и стало до такой степени привычным, что слово «наказание» часто воспринимается нами как «шлепки»?
Наказание проступков должно быть. Но ни в коем случае не битье. Физические наказания не только оскорбляют, озлобляют и унижают, но и взращивают агрессивность. Наказание должно донести до ребенка недопустимость того или иного действия или проступка.
Вначале необходимо объяснить запрет. Если же, несмотря на то, что ребенок знает, почему нельзя делать что-то недопустимое, и все равно продолжает это делать, тогда надо сделать замечание и предупредить о возможности наказания.
И только после этого можно наказывать. Наказанием может быть, к примеру, лишение чего-то приятного.
Это скорее относится к маленьким детям, так как по мере роста ребенка понятие «наказания» должно сходить на нет, взамен трансформируясь во взаимопонимание и сотрудничество между родителями и детьми.
А как же тогда подростковая агрессивность? Ведь уже привычным рефреном звучит, что подростки обязаны быть агрессивными в силу своих гормональных всплесков, повышенной уязвимости, эмоциональной нестабильности и юношеского максимализма. Нет, абсолютно не обязаны. Да, всплески есть и будут, и отстаивание своего достоинства и мнения тоже. Но если нет унижения достоинства, то не будет и агрессии.
Увидев в своем чаде некие агрессивные черты, родители незамедлительно начинают воспитывать его: «Не веди себя так!», «Не смей огрызаться!».
Что понимает ребенок? Я делаю что- то плохое, не нужно вести себя так, а то маме не понравится. И он начинает сдерживаться. Что может случиться дальше? Варианты разные. Ребенок может выйти на улицу и погонять палкой соседскую кошку. Выдрать обои на дорогом ремонте. А может и долго накапливать гнев, а затем устроить истерику по пустяковому поводу. Важно увидеть проявления агрессии именно у вашего ребенка. Это пригодится вам для его обучения выражать свой гнев в приемлемой форме. Например, ваш Славик с соседским Сашей никак не могут поделить новенький камаз. Ваш Славик начинает злиться. Не нужно ждать, когда они начнут лупить друг друга, подойдите и помогите им договориться. Вы разрешили ситуацию, а так же научили ребенка «отреагировать» свой гнев.
Порой, взрослые, желая помочь ребенку разобраться с тем, что такое «хорошо» и что такое «плохо», говорят: «Славик, ты вечно дерешься, ты плохой! Посмотри на Сашу, какой он хороший, он никогда не дерется». Как тяжело сейчас Славику?
Помог ли данный совет взрослого справиться ребенку с агрессией? Славик сейчас понял, что Сашу любят сильнее, чем его. Он обижен, и ему очень больно. Его изначальная агрессивная реакция из-за неудовлетворенности желания перерастает во что-то большее. Он начинает гневаться на Сашу или на взрослого, который ему «помог», или на себя.
Когда маленький ребенок агрессивен, он плохо понимает, что с ним
происходит. Ребенок не должен винить себя за свою естественную агрессивность. Помогите ему, озвучьте его чувства: «Ты сердишься на Сашу, потому что он не одолжил тебе машинку» или «Ты сейчас злишься из-за того, что я запретила тебе есть шоколад». Дайте почувствовать ребенку, что вы его понимаете: «На твоем месте я бы тоже злилась». Делайте акцент на его поведении, а не на нем самом. Например: «Я очень огорчена тем, что ты подрался с Сашей, хотя мы с тобой договаривались, и мне теперь не нравится, что ты злишься на меня, из-за того, что я не отобрала у Саши машинку». «Мне не нравится, когда ты ешь шоколад вместо супа». Предложите приемлемые формы выражения своей агрессии, например, потопать ногами или покричать. Расскажите о существовании неписанных правил и договоров, которые нарушил он или окружающие. Обязательно разберитесь, кто и в чем был прав, а кто и в чем – нет.
Как помочь ребенку справляться с агрессивными импульсами, не доводя их до крайности?
Во-первых, ребенок должен четко знать правила и требования, принятые в семье. Данные правила должны придерживаться все во избежание дезориентации ребенка и прецедента манипуляции. Например: «Мама плохая, потому что не дает шоколад во время обеда, а папа хороший, он тайком от мамы разрешает мне есть шоколад».
Во-вторых, обучение правилам с помощью игр. Игры с правилами – эффективный способ обучения малыша к требованиям. Ведь играть всегда интересно, а игра, в котором все придерживаются правил, проходит веселее и комфортней. Приветствуются и сюжетно-ролевые игры, посредством которых взрослому легко объяснить и показать причины, последствия и чувства людей в различных ситуациях. А так же, пусть малыш покажет вам, какой он храбрый и сильный, что он «героически» расправился с драконом, вором, спасет вас или выручит. Все это направит его агрессию в «мирное русло». Разного вида игрушки: пистолеты, автоматы, танки – отличные регуляторы детской агрессии.
В-третьих, полезно постоянно объяснять ребенку причины поведения персонажей из сказок или мультиков, актеров из кинофильма, животных, попросту встречающихся на улице и, конечно же, людей. Ребенку интересно будет знать, что между кошками и собаками существует давнее соперничество, что Золушка благодарна за то, что злая мачеха ее приютила, что Кот Леопольд всегда ко всем добр и так далее.
В-четвертых, будьте рядом с вашим ребенком, когда он вступает в новый коллектив. Поддерживайте новые контакты вашего ребенка. Пусть он учится общаться. Подкрепляйте желаемое поведение ребенка своим вниманием и позитивным отношением. Отмечайте даже самые крохотные достижения вашего ребенка.
В-пятых, пожалуй, самое главное – ваш личный пример поведения в различных ситуациях.
Дети подражают своих родителей, они копируют поведение взрослых и друг друга. Это естественный способ освоения ребенком мира.
Почему ребенок становится агрессивным?
Просмотрев исследования в области изучения детской агрессивности, можно выделить следующие факторы, провоцирующие агрессивность у ребёнка:
- наследственно-характерологические факторы, название фактора – не
свидетельство передачи агрессивности генетическим путем. Это скорее предрасположенность нервной системы, точнее ее возбудимости. Но речь вовсе не о предрасположенности в чистом виде, а в копировании неумения справляться с агрессией. Или проще сказать, агрессивный ребенок вырастет в семье, где с агрессией не справляются сами родители;
- органические факторы, приобретенные в процессе жизни травмы
головного мозга;
- различные отклонения нервной системы и так далее;
- социально-бытовые (неблагоприятные условия воспитания; неадекватно-
жестокий родительский контроль; враждебное или оскорбительное отношение к ребёнку; конфликт между супругами). Как говорится, чем благоприятнее обстановка дома, тем спокойнее ребенку;
- ситуационные, непривычная для ребенка ситуация, чрезмерная
чувствительность ребенка, допустим к оценке, осуждению, порицанию, неестественная ограниченность ребенка, новизна, вызывающая тревогу, переутомление и так далее.
Не забывайте, что ваш ребенок, как и вы, уникален. И чтобы разобраться в причинах его агрессивности нужно смотреть конкретный случай, и искать ту специфическую причину.
К тому же, задайтесь вопросом, может его поведение не устраивает только вас? Ребенок, прежде всего, должен развиваться, а не быть «удобным». Но и руководствоваться одной лишь любовью к ребенку тоже не стоит. Ограничусь лишь высказыванием Н.Макиавелли: «Промедление может обернуться чем угодно, ибо время приносит с собой как зло, так и добро».
Если вы чувствуете неуверенность в том, как поступить, или же страх и бессилие перед агрессивными вспышками ребенка, порой сами срываетесь и кричите на ребенка, вам кажется, что вы перепробовали все методы воспитания – это повод для обращения к психологу. Не стоит мучить ребенка, ведь ему всегда труднее, чем взрослому. Трудности, замеченные на ранних стадиях отношения вашего ребенка с вами или со сверстниками, проще исправить, нежели некие последствия агрессивного поведения.